Salão de Graduação

Vejam só como são as coisas!

Nunca pensei que um trabalho que fiz lá na vila, com meus alunos (quase bebês!) poderia um dia, ser cogitado para ser apresentado num espaço, onde a meu ver, só os "feras" da Universidade podem estar. Eu sei que não sou nenhuma fera! Mas uma "loba"apaixonada pelo trabalho, pelos alunos, pelos estudos e pela vida, lá isso eu sou.
Pois o projeto que desenvolvi com as crianças da EMEI Girassol sobre o Arroio Gauchinho está quase lá.

Entendo que esse espaço é pra evidenciar nossas aprendizagens no curso, mas tenho que salientar que pra mim, esse blog funciona como grito. Vou explicar: aqui, grito se estou contente ou descontente com a UFRGS, comigo mesma ou com algum mestre ou interdisciplina ou com alguma atividade proposta; grito se estou feliz, por meus progressos e aprendizagens, grito quando preciso de socorro em minhas inquietações. E apesar de silenciosos, meus gritos tem sido ouvidos, acalmados e aplaudidos.
Sei que muitas vezes esse meu jeito de expressar o que penso incomoda algumas pessoas. Mas esse jeito faz parte da minha identidade, por isso não pode ser modificado por completo, apenas alterado, quando necessário...

Hoje, meu grito é de satisfação, por ver reconhecido um trabalho, que nem eu mesma sabia que tinha tanto valor.

Esse depoimento (sim porque é um depoimento) tem o objetivo agradecer, em especial a Profe Marie Jane pelo apoio e aposta em mim e no meu trabalho e também a profe Doris, que mal chegou e já está tendo que aguentar a minha choradeira e pedidos de socorro, em pleno final de semana.
Espero, sinceramente, não decepcionar.



Não vou colocar marcador nessa postagem, pois é pessoal. É só mais um grito, que nem precisa ser ouvido, mas que é imprescindível que seja dado.

Dando o braço a torcer

Depois de muito brigar com wiki's e cia, tenho que admitir posso aprender muito com eles e que há muita coisa boa nas páginas do pbwiki. Visitando os wikis dos grupos de PA aprendi muito sobre vários assuntos e compreendi o que só agora li no comentário do preofe Leonardo: ganhar ou perder tempo é uma questão de leitura do que faço com o meu tempo. Aprender, por mais dolorido que seja, nunca é uma perda de tempo, mesmo que assim o pareça, num primeiro momento. Aprendi bastante sobre wiki's naquele dia doído em que tive que refazer o meu wiki pessoal. E foi tão bom ver o resultado final, que resolvi fazer um wiki pra escola em que trabalho à tarde, para nele mostrar o que estamos produzindo, enquanto escola. Ele ainda está em construção, mas já passei o endereço para minhas colegas e estou disposta a ensinar o pouco que já aprendi para que elas possam postar as produções de suas turmas, engrandecendo assim, o trabalho que realizamos na escola. Preciso "dar o braço a torcer": tudo o que modifica e faz pensar, tudo que nos ensina e proporciona nosso aprimoramento tem valor sim, e muito valor. e que venham os novos desafios!

wiki's e cia fazem a diferença?

Hoje, estou enfrentando problemas com meu wiki pessoal. Consigo acessá-lo, mas não consigo edtá-lo. É como se não fosse eu o administrador do meu wiki. Mandei e-mail pra tutora, mas como sempre, acham que a gente é que está esquecendo de alguma informação. Já entei em todos os meus e-mails e não descubro onde está o erro. Não entendo por que a gente tem que passar pro tudo isso, esse monte de ferramentas e um milhão de coisas diferentes, que nos tiram o tempo de leitura. Pela manhã fiquei mais de duas horas envolvida com o maldito wiki, um tempo em que poderia estar lendo ou buscando novas informações sobre os temas e enfoques que vamos estudar nesse semestre. Encontrei muitos sites e textos sobre educação inclusiva e não pude ler nenhum material porque tinha que dar conta de inserir um link, num wiki, que insistia em não me permitir o acesso. Será que isso tudo é realmente importante? Esse link fará a diferença lá na minha sala de auka, quando os alunos com necessidades especiais estiverem comigo na sala de aula? As leituras que deixei de fazer farão falta?
É o que, com toda a asinceridade eu me pergunto hoje!

Tô voltando...

Pensei em deletar a última postagem, mas resolvi mantê-la, pra eu me lembrar de um momento de fraqueza e desepero que não poderá se repetir...
Sinto agora, um grande alívio. Mas os sintomas de stress que estou estudando no PPA estão bem nítidos em mim.
Falta de apetite, insônia, queda de cabelos, irritabilidade, tendência à depressão, dificuldade em parar de trabalhar, falta de disponibilidade para o lazer...
Tenho fortes dores de cabeça e no corpo. Ondas de calor e fria me invadem causando um mal estar danado...
Espero agüentar mais alguns dias...
Mas consegui fazer um parto hoje, foi difícil, mas não precisei usar fórceps: O wiki do PPA sobre stress nasceu forte e saudável, apesar do meu stress... Poderia ter tido uma alta de pressão e perder o "Nenê", mas não! Tudo conspirou a favor e "ele" veio ao mundo cheio de vontade de aprender...
estou cansadíssima, mas orgulhosa...
Agora são duas e vinte e quatro da manhã de segunda feira (15/12) e ainda tenho um milhão de coisas pra fazer. Pelo "andar da carruagem" não poderei dormir...
Consegui terminar os pareceres da EJA e do segundo ano que estavam atrasados...
Faltam alguns documentos... Sei que vou conseguir...
Não posso esquecer de agradecer à Profe Cíntia, que mais uma vez esteve ao meu lado e me fez mudar de idéia, senão o sonho teria escorrido pelo ralo...
Também é necessário dizer obrigada às colegas "Marga" e Vera que ficaram ao meu lado ontem.
Não posso deixar de falar na Profe Tânia Marques de Psico, que nada tinha a ver com o problema e que soube me ouvir e aconselhar em pleno domingo, dia em que poderia estar cuidando da sua família.

Maxi, tu foi show até na hora de apontar os problemas: cuidadosa, humana, carinhosa e delicada.

Isso sem falar nas gurias que abraçaram o projeto comigo e que transformaram o wiki, dando-lhe identidade, força e beleza.
Aprendi com isso que um projeto de aprendizagem precisa, antes de mais nada, ser do interesse dos alunos. Escrevi assim num comentário na frontpage do wiki:

"(pesquisar sobre o que nos inquieta é mais interessante e provoca um movimento interno revolucionário.
Começo a entender os objetivos do projeto. Não adianta propormos aos alunos algo distante do interesse deles, pois não conseguiremos motivá-los para aprender.
Senti na pele o que é isso. O trabalho anterior não me dispertava curiosidade, interesse algum. Era mais uma tarefa da faculdade a ser cumprida.
E como aconteceu em Psicologia, estou "pilhada" por esse projeto porque tem a ver com o meu momento pessoal e profissional.)"
E é bem assim que sinto: Stress faz parte da minha vida hoje, e por isso preciso e quero saber mais sobre esse assunto.
Quando pesquisei sobre a Síndrome do ninho Vazio experimentei esse mesmo sentimento, essa vontade de saber mais...

Vamos ver no que vai dar tudo isso!

Vou deixar o link do wiki pra quem quiser visitar: Wiki do Stress

Acabou!

Sabe quando a gente sonho muito com algo e depois descobre que não existe possibilidade de alcançar?
É assim que me sinto!
Sempre quis estudar mais, fazer faculdade...
Tentei nas particulares e tive que parar por falta de dinheiro...
Tentei numa Federal e tenho que parar por que não dou conta de fazer tudo o que me é proposto.
Tô me sentindo uma pulga sento expremido no pelo de um cachorro de raça. Ou um vira-latas querendo entrar em casa de madame.
Não tenho mais forças. A Federal me derrubou. E com a ajuda da Brasiltelecom. Agora vou ficar com as dívidas de um pc novo pra pagar e uma internet 3G, sem utilidade...
Dizem que quando um sonho morre agente morre um pouquinho também.
Pois bem: uma parte de mim será enterrada junto com o sonho da Federal.

Concluindo!

Hoje consegui fazer as duas últimas atividades. Estou com tudo feito, muito cansaço, dor e uma enorme bagagem onde tento colocar o muito que aprendi. Apesar dos problemas, pude entender o funcionamento estrutural e legal das escolas em que trabalho. Com os textos lincados à vida cotidiana da escola pude fazer uma análise bastante crítica das realidades em que trabalho e principalmente sobre a minha a participação na vida de cada uma das instituições em que estou inserida como professora. Inserida? Será que realmente faço parte dessas escolas? Estou lá, planejo e aplico o que planejei. Há eficácia no que faço, pois visualizo a aprendizagem dos meus alunos. Mas estar inserida é muito mais que ministrar aulas. É estar a par de tudo o que acontece na escola e auxiliar nas decisões tanto administrativo-financeiras, quanto pedagógicas. É ter consciência de que os atos políticos de nossos governantes nos afetam diretamente e que é preciso fiscalizar e cobrar daqueles a quem elegemos postura ética e moral para fazer o que é melhor para o conjunto da sociedade, exigindo o cumprimento dos direitos garantidos por Lei aos cidadãos desse País. Nesse sentido me falta muito. E creio que não sou a única. Com o término desse eixo posso afirmar que não sou a mesma em relação a minha profissão. Além de saber mais sobre os aspectos legais que orientam minha vida profissional e o funcionamento dos sistemas, redes de ensino e escolas, sou capaz de analisar criticamente a minha atuação, tanto como professora, na sala de aula quanto como cidadã, sujeito de minha própria história, responsável por minhas escolhas, renúncias, abstenções. Sim, porque até em abster-me de participar há conseqüências sérias com as quais terei que conviver e pelas quais terei que responder mais cedo ou mais tarde.

Será que aprender dói?

Será que aprender dói em todo mundo?
Ou será que as dores que sinto são fruto da minha imaginação?
Finalmente consegui colocar os trabalhos em dia! Mas estou cansada, com dor física, espiritual e emocional.
Tive dificuldade em aceitar os comentários de uma tutora, que solicitou que eu ajustasse algumas coisas nos trabalhos. Assustei-me comigo mesma. Essa não minha postura habitual.
Na verdade não quero mais fazer nada. Estou cansada como nunca estive antes em toda a minha vida.
Só tenho vontade de chorar!
Cada vez que sento pra fazer os trabalhos, minha cabeça dói, minhas costas doem, e sinto como se estivesse com um peso enorme em minhas costas.
Estou tendo que aprender a lidar com as minhas próprias limitações teóricas e físicas.
Falta-me vocabulário para expressar-me com mais clareza e sem repetições. Sinal que preciso ler mais. Já não tenho mais dezoito anos e meu corpo não responde às minhas necessidades como eu preciso que o faça.
Penso que nesse semestre tenho aprendido mais sobre mim mesma do que sobre os assuntos que estamos trabalhando.

Rede de saberes

Hoje concluí com bastante atraso a minha linha do tempo, relacionando as constituições brasileiras e a educação no Brasil. Foi muito trabalhoso elaborar a linha, mas adorei o resultado. Eu tinha uma rejeição muita forte em relação às ferramentas de internet ou qualquer outra que não fosse o word e em língua materna. Como não tinha alternativa tive que fazer.
Aprendi muito sobre mim mesma, durante a realização do trabalho. Precisei me superar tanto em relação ao idioma, quanto em relação ao desgaste físico. Fiquei mais de trinta horas sem dormir, em frente ao pc e mesmo cansada, aprendi.
Também refleti sobre a minha profissão e sobre tudo o que diz respeito as políticas educacionais em nosso país.
Entendi a diferença entre PPP e Regimento escolar, que até então não compreendia.
Pela primeira vez consegui lincar os itens estudados em uma interdisciplina com aqueles vistos em outra, como ecs, oge e oef, por exemplo.
Cada uma delas traz aspectos singulares sobre temas que se entrelaçam, que se encontram, sem se contradizerem. O que li sobre gestão democrática em Org do ensino fundamental ajudou-me a compreender a leitura proposta pela Organização e gestão escolar sobre o financiamento, em contra partida o estuda das constituições auxiliaram-me na compreensão da estrutura da educação nos municípios em que trabalho e a enxergar melhor como estão acontecendo as mudanças previstas em lei para a educação em nosso país.
Assim consegui formar uma rede de saberes muito bem amarrados e que me fazem refletir sobre o meu papel sociedade, como professora e cidadã e a importância da participação de todos nas discussões e decisões relacionadas à educação.

Ninho Vazio

Estou fazendo, com atraso, a minha pesquisa para o projeto temático de psicologia. Escolhi como tema o ninho vazio, nome dado a uma dor ou drama que sofrem normalmente as mulheres que se dedicam exclusivamente aos filhos e quando esses crescem e saem de casa, sentem-se perdidas e sem "utilidade". Esse tema tocou forte em mim, porque, mesmo eu tenho muitas atividades, saindo muitas horas de casa, sinto uma dor muito forte só de pensar que meus filhos poderão um dia sair de perto de mim. O pior é que esse dia está muito próximo, visto que eles já são adultos.
Pesquisar sobre o assunto, ler e remexer nisso está servindo para que eu comece a pensar em meus sentimentos e dores em relação à adultez dos meus filhos. Estou entocada, deprimida, com vontade de chorar só de imaginar a situação.
Por outro lado sinto que preciso continuar incentivando-os a voar e fazer suas próprias vidas. Tenho, agora que buscar outras preocupações e outra finalidade para minha existência. Está na hora de cuidar mais de mim, de me conhecer melhor, de ressurgir...
A dor ajuda a crescer. Revirar o que eu não queria mexer está me ajudando a encarar de frente, de peito aberto, a realidade que se aproxima.
Acredito que esse trabalho servirá muito mais para minha vida pessoal do que acadêmica.
A universidade consegue cumprir o papel de auxiliar no meu aprimoramento pessoal. Serei melhor como pessoa, como profissional e como estudante, se for capaz de refletir sobre mim mesma.

De volta! Mãos à obra!

Estou de volta! Consegui comprar um moldem pra ter uma conexão mais rápida e com maior qualidade. Também mandei arrumar meu computador que andava com vários problemas, além de ter memória e HD muito rudimentares.
Espero conseguir colocar tudo em dia. Sei que posso contar com a equipe de tutores e professores da universidade. Também sei que terei que dar o meu melhor nesse pouco tempo que falta para fazer tudo o que ficou pra trás. Então vamos lá: mãos à obra!